【鸡经】他人番外二则及开了天窗的后记
《胡扯》
朴经篇
人生没有意外。
我认识禹智皓近二十年，一次也没产生过如果当初没碰见的想法。重来多少次都一样，我会试着靠近他，近一点，再近一点，比谁都近，我有这个自信。
但也就到此为止。
他很好，我很喜欢他，没有更多。
不会有更多。
从前闲暇我跟他聊过，关于以后，要是红了，不能再明目张胆压马路，不能再肆无忌惮去电影院，他捧着没喝完的乌龙茶说没有能不能，只有想不想。
如今工作性质上的见面占了大部分，剩下喘息的时间提不起兴趣见任何人。除了不能和不想，现实还有一种叫做力不从心。
所以现在见面连吵架都省去了，我没心情，他没时间，效率极高，皆大欢喜。哦也不，表志勋这个傻子就不怎么高兴，一度怀疑我们吵架，可是真没有，只是很多事情需要换一种方式去解决，我们都不小了。
简单回想一下，多年间磕磕绊绊地走过来，我和他吵的架其实不计其数，甚至在小学他还会用武力镇压的时候也不消停，他说我书呆子，我骂他混小子，他失手压碎我第一副眼镜，我在他手上留下了牙印，算是扯平。那副土得掉渣的黑色厚重镜框现在还摆在我的储物柜角落，他手上的牙印早就消失得干干净净。但在他个子极速窜高之后，就再也没对我动过手。
很多人说他没教养，他只是脾气直，性格不好的人是我。我知道自己的毛病，以为改不了，出道之后竟然有所好转，这样算起来，似乎也不是一件好事都没有。
去年的冬天刚来的时候，看到他抱怨只有自己没看爱乐之城，我说会陪他再看一遍，这话说了没几个小时，他就拽我去了电影院。偷偷摸摸地买了最后一排角落的位置，怕人认出来等到开场灯暗下来才进去。
我不爱看电影，故事也没什么意思，何况我看过一遍，主角第一次在舞会上相遇开始我就走了神，缓慢变动的幕布光线在他脸上打上阴影，禹智皓认真做一件事情的时候眼睛很少眨动，他的背没靠在座椅上，以一个看着不怎么舒服的姿势专注于眼前上演的故事。我好像忘了告诉他这个故事没有一个好结局。
他坐在我右边，我只能看见他左耳，一上一下两个耳洞没戴任何饰物，明暗交替中微微肿胀泛着红，可能有点发炎。他就是这种体质，伤口很难好得彻底。我和他的第一个耳洞是一起去打的，在中学出国前，他打在左耳，我打在右耳，那个周末的下午，两个人捂着红肿的耳朵去便利店买消毒水，又兴奋又狼狈。只是我现在没习惯戴耳钉，后来穿的两个耳洞已经长实，只有最初和他一起的那个还一直保留着，想想真是神奇，仿佛知道自己与众不同，顽强地彰显着自己的非凡意义。
他好像没怎么变，又好像完全变了个人。我第一次见他的时候远远没有现在这样耀眼，但要说哪里不一样了，也说不出一二三四五。尤其是笑起来的样子，连嘴角上扬的弧度都和以前一模一样。
其实他该是不爱和我一起看电影的，只是多年已成习惯，一时真改不过来。我时常在他身边睡着，睡醒之后电影已经散场是常有的事情，他从不叫醒我，在之后再嘲笑我脸上都是印子，手机里多的是我的丑照，我都怕他哪天丢了手机，我会是最头疼的那个。他看电影不吃东西，爱喝乌龙茶加芝士奶盖，三分糖去冰，只有我知道。
我盯着他发呆不知不觉到电影尾声，那个小酒吧里视线在空中交错的告别，让他藏在帽子阴影下面的眉头都皱了起来，我想去拉他，他反握住我手，捏得我手骨几乎都发痛。
那个夜里影院的人窸窸窣窣地离席，有个打扮精致的女孩子失魂落魄地走了两步，抹了抹脸，干脆原地蹲下抱着头开始大哭，人群没有因为她停下，只有另一个路过的姑娘不忍心递了包纸。
刚刚失恋，或是单身已久，一个人来看夜场电影，触景生情，电影里的主人公最终没能在一起，现实里的自己也是，刚刚够大哭一场的充分理由。
我收回视线，转头问他回家还是工作室，他还拉着我手，抬头说陪我写会儿歌吧。
我说好。
手背上些微发红，被他捏出来的，我好像知道他当时为什么那么用力，像是迫切地想要抓住某些东西。
你看这世界哪有那么多圆满。
小学三年级的第二学期，放学路上，家里鲜少地没人来接我，好像一切都是注定。我自己走回家，途中穿越巷子，碰上几个高年级的学生围着一个女孩子，女孩子是我同级，可能是隔壁班的，有点眼熟，我在墙脚站住，犹豫该不该上前，打肯定打不过，也不知道学生会的头衔有没有用。踌躇间已经有个影子从身后飞快地蹿了过去，硬邦邦的书包砸到我身上砰得落地，他丢给我一句帮我看着包。
傻的吗这人。我不可思议看他那么小的个子冲进那个严实的包围圈，进去就看不见头了，他这一冲冲出了个豁口让那个女生全力跑，拖住人不让追，最后理所当然地被一顿胖揍，躺在地上半天起不来。
我捡起他带灰的书包，放在他脑袋边上，他一边眼睛肿得厉害，只能拿另一边看我，脸上青青紫紫，明明是很可笑又凄惨的样子，我却第一次觉得那张脸很帅。
我知道他，隔壁班的小霸王，不喜欢学习，很会玩，很讨女孩子喜欢，有一群关系很不错的兄弟，再多就没有了。仅仅是知道，并没有产生过什么兴趣，对他那样的人和人生，总觉得和我是两个世界的存在，遥远而无意义。
他仰在地上喘着气，突然举起手，我看着他把手举到我稍微伸手就能碰到的地方，不太确定他什么意思。他见我愣神，一把抓住我手半身坐了起来，我被他拉得一趔趄，差点一起摔下去。
我有点怒，他咳了声，扁嘴软软地说，拉我一把怎么了嘛。
对他这样没脾气，到现在都如此。
然后我跟他说了第一句话。
疼吗？
还行。
让你逞能，傻逼。
…学生会也会骂人啊？
被他救了的女生之后每天给他带早饭，情人节还送了巧克力，不过被他退了回去，我猜他大概不会喜欢这种乖乖女类型。
路过隔壁教室总会下意识找一眼那颗趴在课桌上睡觉的脑袋，比起在教室里，他好像更乐意在室外活动，踢球水平明明很一般，叫得却比谁都大声，跟他一起玩看上去会很开心的样子，有点羡慕。
他偶尔安静地待在一边，用石子在水泥地面上涂鸦，画完了左看右看暗自欣赏，又悄悄用脚抹掉痕迹，这种时候总是很寂寞的样子。
那时我讶异于他居然会寂寞，满脑子想着他和我其实没什么不同。
好奇心害不死猫。
我发觉他有趣，而那时又恰好是厌烦了循规蹈矩学习枯燥知识的时候，禹智皓的存在像是算好了时间精准无保留地夺走我全部的注意力，显得那么轻易，那么理所当然。
后来我去找他，他被罚头顶书本站到放学，嘟着嘴踢着脚下的石子，委屈巴巴。我说让我加入你吧，他张了嘴半天没合上。
答应我就帮你免了罚站怎么样？
…再加每天早上签到，我起不来。
成交。
他欢天喜地扔了书蹦哒走人，走出一段距离又回过头招呼，把书包砸到我怀中，逆着光，笑容灿烂，他说发什么愣，走啦，带你去见我们大姐。
圆滚滚的禹智皓不高不帅声音也没有很好听，不会弹吉他，也不会做好听的音乐，在某些事上还表现得尤为傻气，他就那样子带着一身浓郁的奶味和青草香吸引我进入另一个世界。
一个有着全新秩序和无限可能的光怪陆离的新世界。
我只想跟在他身后，走着走着，便走到了他身边，挨着他肩膀的位置从此不愿让给任何人。
他的后脑勺很可爱，但笑起来的脸更好看，他的左耳上熠熠生辉，和我的是一对。
＊＊＊
说过一起去哪里玩，从威尼斯到柬埔寨，还有说起中国，我想去他生活过的地方看一看，始终没有实现。
有时间的时候没有钱，有钱的时候再没了时间。
连可惜也算是奢侈，什么都去计较既劳心又伤身。
《Yesterday》他录音的时候我没去，和预想的一样，就算没有我这个制作人在，禹智皓也很好地完成了。不惊讶的，甚至想夸夸他，比谁都知道我想要什么，也比谁都知道怎样能让歌曲更好。随后的，就是铺天盖地涌来的阵阵寂寞，有时候我也不知道怎么办才好，对于他有我没我好像完全没差这件事。是自我意识过剩还是别的什么，要得再多就显得贪心，我不想那样。
Zico的旁边是谁的名字都好，站在局外人的立场上去看就没那么难接受，最近越来越觉得挺不错，他和那么好的人在一起合作了啊，嗯，真的很厉害啊。
他很优秀，我也想成长得更优秀，一直在努力的，从小开始，开始是为了待在有他的世界里，逐渐变成为了能站在离他最近的地方，然后是为了做他的支撑，到现在绕了一圈又回到最初的愿望。
他的步子太大了，我没有那么长的腿，也并不希望他停下来等我，他就那样一往无前就好，是我最喜欢的模样。
那个冬天尤其的漫长，在我还没有任何失去至亲的经验之前，表志勋的母亲就不在了，那是个一向温和的像是纯白天使的人，笑起来嘴边有浅浅的梨涡，哪怕在前几年闹得最不愉快禹智皓和我想方设法去见表志勋的时候，她都带着温柔的善意不加阻拦。表志勋很像他母亲，生来便带着最纯粹的善意。
我从未认真思考过死亡，那像是离我太遥远的东西一下子就出现在视野里没法忽视。非要说的话，我想在谁都不知道的地方偷偷死去，就一个人，谁都不要知道。不想给任何人添麻烦，也不愿看任何人为我伤心。
禹智皓倒是和我说过以后要去美国定居的打算，房子不需要太大，但一定要有院子，站在院子里要能看见海看见日出。我笑他为了躲人出去，等以后全美国也都是认识他的人就没差别了。然后他说你要来看我，一个月一次也好，一定要来。
因为神情太真挚，几乎在话音刚落就点了头，反应过来自己答应了什么，有点想笑。这十几年我好像跟他做过无数个约定，每一个都尽心尽力去实现了。但十年后，二十年后，甚至五十年后，现在做这个约定似乎太早了，早得真到那时候可能都没人记得当初还有过这场对话。
其实忘了也好。
那个冬日的欧巡表志勋缺席，我在夜里给他打电话听他比平日更哑的嗓音，什么话都说不出口，只能提醒他记得好好吃饭。
我不会安慰人，除了禹智皓，我忘了怎么安抚其他人。
整个行程我的情绪都不高，他们约好了出街泰欥哥叫我我也没去，他还想再说些什么就被禹智皓拉走了。禹智皓给我发消息说好好休息，我就当自己已经睡着了躺床上百无聊赖地看某个出了十几季的美剧。躺着躺着饿了叫客房服务送了些点心，门一开他掀了掀帽子。禹智皓半道跑回来还给我买了东西，他一看我床上的盘子就抓狂，处女座不好惹，我又没在他床上吃东西。
他拉我去他房间看电影，我睡着了，醒过来已经入夜，翻身就见他戴着眼镜靠在床头看书，床头灯只开了一盏，看得有些吃力。我既不想动，又忍不住冲动想提醒他这样对眼睛不好。我想在他旁边一直躺下去，可脑袋清醒了说什么都要撑着爬起来。他注意到我醒了先开口问我还睡不睡，我问几点，他摘了眼镜看手机，说十点。
回房间的路上我才想起来已经很久没和他躺在一张床上。
泰欥哥刚洗过澡，脸上黑漆漆的敷着面膜，看我回来跟我说还以为你晚上不回来睡了。我说不回来出去睡马路啊，泰欥笑，他说禹智皓都做了什么让你心情变这么好。
他什么都不用做，是我在需要他。
我以为再也不会有彷徨的时候，到头来还是他对我最有效。
好在我早已承认软弱的存在，试图丢掉失败之后就认了输，他是我的良药，可是良药苦口，而我甘之如饴，又有什么办法。
小学同学聚会，席间提到某人将要结婚，她给我打过电话，我答应包个大的红包。禹智皓也收到了请帖，他说正好是日巡期间，当天来回还是可以的。我知道这可能是她最后一次给我打电话了，一个人是不是喜欢你，藏不住的，我知道她对我是什么情感，从前我回应不了，如今依旧。这晚过去，她将会有全新的生活。
不过这提醒我回去之后找出了当年拍的大头贴，先前在团综上拿出来过一次，其实还有更多，那时候就流行这个。禹智皓的表情太傻了，怕把眼睛照得小特意瞪大，挤在边上比人家女孩子还要白，现在看来还蛮好笑的。再往后翻，想起来了，这张是之后和她们一起去坐摩天轮的，还淋了雨，他那个身体，当晚就发起了烧，第二天嗓子都快说不出话。当时，说好两个人两个人上去，结果他坐到我对面，让两个女孩子单独去坐。他跟我说你要是实在怕高我的手给你抓。
那之后，我没再和其他人一起坐过。
有那么一段时间陷入了恐慌，恐慌变焦躁，焦躁又不安，不安上升抑郁，我其实很怕和他好久不见，更怕习惯和他好久不见。
我把空间留给他，他反而以为我在生气，我真的没有，暂时不想见他也只不过是怕控制不好情绪给自己难堪。他好像误会，以为我气他见色忘友，其实我永远不会对他生气。
我扯过很多假话，但想和他一辈子在一起，从来都是真的。
没人理解也无所谓，他信就好。
《苦捱》
禹智皓篇
——只能选三样东西放在包里随身携带的话会选什么呢？
我是不想往回看的类型，现在却越来越多地想起过去，不是想念，单纯地飘进脑海停留也不是很久，或许可以称为回忆之类的东西，以零碎的形态，三不五时地造访忙碌的间隙，这一下仿佛全世界都在提醒我本人快要成为三十岁的大人了。
三十岁，不算老，只是不再年轻了。而一旦排除在年轻以外的行列，就理所当然失去了许多权利，诸如任性、撒娇之类。我其实是无所谓的，这些拘束无视就好，这世界多的是不合理的东西，而我一向是打碎着什么走过来的。
问题出现在刚出道不久的杂志访谈上，提出问题的编辑也没有想到答案里会包括某个人，以相当玩味的表情记录了当时的回答。是脱口而出还是深思熟虑之后得出的结论我是记不清了，可能放到现在来问会说是钱包钥匙手机，毕竟这个时代还有谁会用MP3啊。至于朴经啊，开玩笑我哪有可以装下他的包。
后面那句倒是真的。
就算不去刻意回想，我也知道那时候自己有多依赖他。决定回国的时候就告诉他我的想法，我说我要回韩国了，我不想一个人做音乐。朴经当时说什么来着，哦他说你怎么会是一个人。
我当时十七岁都不到，得到了他一句看似无足轻重的承诺，我一点都不聪明，可我知道他是认真的。此后我不会是独自一人，他也不会。没有朴经我的人生真的不知道会变成什么样。
就像很小的时候，因为路见不平被一堆人渣揍，浑身上下火辣辣的疼，他从拐角走出来扶着把我送回家，他身上冰冰凉凉，让我觉得身上的淤青和伤口都不是那么疼了。他完全可以转身就走的，他没有。当初我救的谁已经完全忘了，只记得朴经用一种难以理解的口吻问我，疼吗？
我说还行，他骂我傻逼。我第一次听他骂人，特别新奇，以至于他骂我我都忘了生气。朴经那时候是隔壁班出了名的好学生，我班上的第一名对他恨得牙痒，有朴经在他就只能是第二，正巧我又看不惯他，乐于看他吃瘪，对排行榜上最上位的那个名字还存了点同仇敌忾的心思。和真人扯上关系之后有些怀疑人生，他街机游戏打得比我都溜，出格得不像个五好学生。他就是这样神奇的人。
我们认识了将近二十年，除去太小还没有开始记事的时间，几乎横跨了整个人生。我好像从没想过，禹智皓没有朴经的人生会是怎么样。大概是没必要想，总认为他不会不在。
还在日本的期间，白天被社团活动塞得满满，晚上回家就开电脑写歌词，顺便试试朴经在不在线。经常性地，在电脑两端做着各自的事，开着视频，有一搭没一搭地聊天，一晃神就能到天亮。
我知道他很累，眼皮耷拉还强撑起精神听我说话，我只是很享受这种陪伴，摸不着碰不到但比谁都近。
有那么一次他的头发刚洗过，尾梢还在滴水，水珠落在键盘上，我没忍住伸手去抹，碰上了屏幕。我可能是傻的。
收回手继续埋头改谱子，朴经说hook可以改E调，我想试试。改着改着不知道几点，他还在睡，换了个手垫着脑袋，估计抬起来肯定脸上肯定有块红印。
我小声叫了叫他名字，他嗯着应了，压根没醒。他这种时候都迷迷糊糊的，别人面前的机灵劲消失得无影无踪，看着特别顺眼。
朴经的手小小一只，我和他隔着电脑比对过，手心对手心，他的手要小我一圈。体格也是，T恤挂在他身上空空旷旷的，他那么一趴，大圆领开到胸前，头发上的水顺着耳后，顺着脖颈，沿着皮肤一滴一滴缓慢地滑进衣领，很快晕开。还有前额的湿发，刘海有点长了，几乎遮住眼睛，我才发现他睫毛也很长。
顺手在乐谱旁边的空白涂涂画画，我不常画人，对此没有兴趣，却也没有手生。我以前也画过他，在还没来日本的时候，没专业地学过，画得不好，被朴经追在屁股后面揍了一条街。
想到他张牙舞爪的样子就想笑，铅笔正落在他的耳廓，我仔细地涂那个点。我和朴经一起去打的耳洞，他其实特别怕疼，偏偏忍着不说还来帮我吹耳朵抹药水消肿，我的痛觉神经没那么发达，当时却觉得被他那样照顾也不错。
耳机里传来动静，我以为他醒了，抬头一看，下意识拉过旁边的稿纸盖住手下的画。
我见过他姐姐，不是照片里，在学校，她给朴经送落在家里的书本，在教室后门口摸他的头。
我关了视频，低头看未完成的画像，想不明白刚才为什么要藏。纸上的朴经乖巧地闭着眼，我把那张抽出来单独锁进抽屉。
晚安，好梦。
离开日本的时候收拾行李，那个抽屉里已经厚厚一沓，纸张还不带重样，我都不知道什么时候积了这么多，把它们压好夹在行李箱里带回了国。
那是一千多个日日夜夜，我舍不得。
＊＊＊
这世上我最怕的事情，第一是朴经哭，第二是朴经对我生气。其他事再难我都有办法解决，碰上这两个我好像永远都只会手足无措。但他很少真的对我生气。
不是没有争论或是吵架，意见不一的状况多到懒得计数，最后都有好好解决，他总是向我妥协。
真正称得上严重的，他第一次冲我发火，因为我去推了平头没告诉他，他给我打了很多电话问我在哪，醒过来之后发现我不见像是怕我丢了，我不知道该不该告诉他我不会做什么傻事你就放心吧，但那个状态的我说这个话可能也没有什么可信度。如履薄冰又战战兢兢，回去之后他摸了摸我的板寸，我当时对自己发了一个誓，从那一刻起再也不要让他露出那种比哭还难看的笑了。
那时候他坐到我身边，问我怕不怕。
怎么会不怕，赌上的不是我一个人的人生，即使是我也是不可能不担心的。没办法对他说出口，还没有想保护什么就能保护得了的力量，说什么都没用。
可朴经说我不怕。禹智皓，我不怕。搞砸了我们就从来再来，能输掉什么，我没怕过。
他说得坚决，好像真的不怕，人真到了台上，眼泪止不住地往地上砸。那一滴一滴，好像重重地砸在我胸口，生疼。
除了抱抱他我不知道还能怎么办。
那个画面，仿佛刻在了海马体上，很久都没能从脑海里抹掉印象。我想让他别哭，又不想让他在我面前还要强颜欢笑。
可能这就是人生，永远两难，永远要选择。
但我知道他只会选择我，选择跟我回国，选择和我住进狭小的宿舍，选择留在我身边帮衬我，每一次，他都没有犹豫，毅然决然地站在我身侧。当时和七季谈判也是亲身上阵，因为经历过一次过于随意的签约教训，变得异常慎重，事前做足了功课，让我放心。我对他当然放心，全世界对他我最放心。
我承认自己有幼稚到情绪化的地方，有时候上网看评论看私信，会看到关于Harmonics什么时候回归的提问，节目上也会有，后来他不提我不说也就很少有粉丝会再问了。那是我和他的Harmonics，从前只有我们，以后也只会如此，我其实一辈子都不想让Harmonics回归，属于我和他之间的回忆，我真的不愿意让太多人掺杂进来。但如果，他执意，我会妥协，而且我一定要让Harmonics用最好的歌。
然而，他好像没有在期待了。我不知道自己是不是又做了一件不对的事。
真的没想过他会疏远我，在交女朋友这件事上，他明明知道的，还表示支持了，转脸就找出一千个一万个理由推掉见面，不是回归根本见不着人。
他不喜欢的事我可以不做，可他就是什么都不说，表现得很正常，该说说该笑笑，团体活动挑不出任何毛病。我是真的很窝火，他以为不动声色，其他人看不出来我还感觉不到吗，他就是在对我生气。
Crush那时候还跟我说在汉江碰到朴经了，就一个人，看着怪冷清的。我给他打电话，他倒是接了，说已经回家了。我听着那边风呼呼地刮，我跟他说朴经你是真把我当傻子是吗。
他笑，我就是吃撑了出来走走，你别管我了。
他就是这样了也不会先挂我电话，静静地等我开口或是挂断。
我想跟他说你能别再这样跟我闹别扭了吗，我受不了。说出口就变成了你闲着没事就来工作室吧。
我不知道他怎么想，那时候我是怕他拒绝我的。
他只是叹了口气，说好吧你想吃什么。
就那么过去了。他没再刻意避着我，仿佛一切都回到正常轨道上，对中间的所有都避而不谈，好像那些不愉快的情绪和僵持都是我的错觉，清醒以后，他还是他，我还是我，我们之间没有问题。
当时我哥提醒我和他保持距离，我确实很生气，纯粹是因为我和朴经再怎样，也不用第三个人来指手划脚。更何况，我知道他已经把最好的给了我。
那一年下第一场雪的圣诞夜，我拉他去看了爱乐之城，他鲜少地没有陷入昏睡。电影的故事很简单，没有经历什么大风大浪，没有遭受什么了不得的挫折，不过就是生活本身，一点一点蚕食消磨了彼此的热情。爱意还在，但爱解决不了任何问题。
我转头看他，正撞上他的视线，他可能一直在看我，那里面有着浓得化不开的无可奈何。
他想开口说什么，我用力抓住他手，那一刻我什么都不想听。他的手冰凉无比，手心被我握得汗涔涔湿漉漉，我没想放开，我没想过要放开。
后来我跟他说以后要去美国定居，要有白色的房子白色的沙滩白色的太阳伞，他答应会经常来找我。我想到那时候，智慧可能就不在了，以后我都不会再养宠物。
他去泰国旅行，经纪人没说，他也没跟我说，我习惯性找他才知道一个不留神他就离我那么远，这感觉很不好，我去哪里都会提前告诉他，虽然他的回应也就是知道了，去吧，好好玩之类，聊胜于无。
我能听见那边的风声，他的声音像是藏在风里被刮得时远时近。他说住的地方很像我理想中的样子，有白色的房子，白色的海滩，可以看见白色的海鸟，还有白色的大烟囱，院子不大但足够做BBQ，还有个天窗，漏水很不方便，你以后还是不要弄天窗了。
他一说就停不下来，说起我的理想像是在说他自己的事情，我没告诉他，他说着我们的以后才是我可以想到最好的样子。
在那之前，一切都是半途，都是经过，都是苦捱。
后记 ——想你的旧名字
敲下后记标题，我打死了这个夏日的最后一只蚊子。
如果没有意外，这个本子到达你们手中的时候就该是黄金满地的秋天了，可能再过不久，我们爱的那个团体就要回归，想想就觉得开心。《他人》是我为我们老禹和朴老师写下的第一篇文章，从冬末到盛夏，从第一个字到最后一个句号，得到了一些人的喜爱，也得到了一些人认真的思考，对此我总是感到欣喜，这样优秀的两个人，理应得到更多理解和热切。真心感谢每一个在连载期间给我留言的小天使，也感谢看到这里入手了实体的你，因为禹智皓和朴经才有了这种神奇的相遇。
说到这里，提一下写这系列的初衷，我知道人心都是偏的，要对两个人同等喜爱不太现实，接触到他们的时候就发现吃这对西皮的姑娘们大多是经儿的粉，亲妈或是女友心态我理解，我看到过太多心疼他为他不值的言论，想一笑而过当作没看到，越是了解下去就越是替禹智皓委屈，他从来没有亏欠过经儿，一次也没有。我看到朴经在他那里处于一个多么特殊多么重要的位置，他明明也付出了那么好的感情，他只是很少说，他就是那样一个实干家。感情却是货真价实，他不该受到这方面的苛责。而朴经，他不会自怨自艾，他不会离了谁就活不下去，不在镜头前他甚至不会撒娇，他不是一个满脑子情爱的小可爱，他不会成为任何人的依附，他成熟他理智他进退有度他永远不会把自己活成糟糕的样子。
一辈子有多长，有多少时间可以用来去遇到一个那样子的人呢？
他知晓你所有喜怒哀乐，陪你经历一切冒失彷徨的兵荒马乱，时而充当盾牌，时而化身刀刃，坚定和锐利都是他，最肯定最相信你的也都是他，一无所有的时候是他，荣耀加身的时候身边也依然是他。
我见过许多感情，听说过许多故事，越发相信这世上不存在偶然，没有哪一段相遇是错的。
十多年前，不良小学生遇到五好小学生。
九十年前，初丁Rapper重遇旧时同级生。
七八年前，Nesceo和Horse.K在一起开始了新的征程。
五六年前，Zico和朴经撑起了一个摇摇欲坠的团队。
三四年前，他们终于挣来了属于自己的辉煌。
到如今，他和他还是那么好。
他们有过去，有现在，还会有更多更好的未来，我写下了这个END，他们的故事却永远ENDLESS。
这大概就是我如此爱他们的缘由。
愿所有的爱都有回应。
2017.8.18
八月就写好的后记，个人原因最终也没有沾上纸墨气息成为我书柜上的一部分，致个歉啦，向所有期待过的人
